Secondo una ricerca scientifica l'Italia sarebbe nella top ten dei paesi a più alto rischio d'impatto con un asteroide. Metto una pausa funzionale alla drammaticità di quanto appena scritto.

Ciò significa che tra i dieci paesi del mondo ove più probabilmente potrebbe abbattersi con virulenza e foga una gigantesca pietra spaziale c'è il nostro. Metto un'altra pausa, perché detta così mi pare ancora più drammatica e dunque ci vuole il tempo che ci vuole per rifletterci su.

Dico: (non quelli, quegli altri) è la prima volta o giù di lì che l'Italia entra in una Top Ten mondiale nella sua storia, diciamo dai tempi della Repubblica, e in che Top Ten capita? Quella dei paesi a più alto rischio d'impatto con un asteroide... Trovo la cosa di un'accecante ironia, a parte il fatto che qualcuno particolarmente sensibile alle catastrofi del mondo potrebbe anche prendere e buttarsi di sotto. Oppure fare una strage ematica e poi rivendicare la volontà del Signore (a proposito, avete sentito quell'altra storia di quel testa di cazzo che ha detto che le convivenze sono sullo stesso piano della pedofilia e degli incesti? Cose da pazzi, a parte il fatto che vorrei vedere voi a condannare gli incesti, qualora foste il fratello di Elisabetta Canalis. Io, se fossi il fratello della Canalis, me la tromberei proprio o comunque sia le annuserei tutte le mutandine nei cassetti).

Insomma, secondo me i tempi sono maturi perché gli uomini di tutte le razze appianino i propri problemi: per esempio, giacché è molto probabile che un asteroide colpisca l'Italia (o meglio: giacché è quasi certo che SE un asteroide colpisse la terra colpirebbe l'Italia o altre nove paesi) allora io proporrei l'abolizione delle strisce blu per i parcheggi. Chissenefrega di pagare i parcheggi, no? Tanto l'Italia esploderà fiammeggiando nella notte da qui a poco e allora le multe col cazzo che... eccetera eccetera: anzi, siccome l'Italia si ritrova col destino che si ritrova, sapete che vi dico? Faccio come Fantozzi, quando in quel film seppe di dover morire e andò in giro per tutta la città a fare quelle cose incredibili che uno mai si sognerebbe di fare avendoci tutta una vita di responsabilità ancora davanti, faccio come Fantozzi e mi metto davanti al Campidoglio tutto nudo e mando pure a cagare il sindaco, così s'impara a fare entrare a FROTTE tutti questi extracomunitari nella MIA città (che ormai non si può andare più da nessuna parte con tutti questi extracomunitari. Neanche fai in tempo a sederti a un tavolo che tutti questi extracomunitari ti rompono i coglioni con le cazzo di rose o con le cazzo di foto, oppure parcheggi la macchina e magari non hai spiccioli e quando torni ti ritrovi con la macchina in fiamme se non peggio. Perciò, già che ci siamo, io direi che, considerato l'asteroide, vorrei tanto che i primi a crepare fossero proprio tutti questi extracomunitari, così almeno ci ripigliamo le monetine)

Ecco cosa farei. Mi vendicherei del sindaco. E poi mi vendicherei di Teo Mammuccari. Non mi è mai andata giù che si sia fidanzato con la velina bionda (secondo me ci deve essere una giustizia per queste cose: non è possibile che tutte le ragazze più stupide se le prendano o Teo Mammuccari o i calciatori. Troppo facile così. E a noi, divertimento niente? Niente) perciò mi vendicherei pure di lui. Per esempio rigandogli la macchina, anche se, considerato l'asteroide, non è che sia proprio questo dispetto trascendentale. Considerato l'asteroide, (ormai ci ho fatto il callo, non mi sembra neanche più una cosa tanto grave) io, vendette a parte, mi sto anche cominciando a domandare cosa dovremmo fare concretamente per prepararci. Voglio dire: che si fa, in questi casi? Si scende tutti quanti in piazza con delle mazze da baseball preparandosi a colpire molto forte? Ci si trasferisce in un altro posto e poi si torna dopo, per cercare di vedere se almeno il frigorifero si può salvare? Si prega? E chi? Se arriva un asteroide sulla terra, come minimo c'è Dio sopra a cavalcioni. È la prima volta che mi trovo davanti a un'eventualità del genere: io che fino a ieri pensavo di fare il prossimo capodanno a Cuba a casa di Raul, oggi mi trovo a riflettere sul fatto che il prossimo capodanno potrei non essere più residente in nessun posto perché un asteroide me l'ha cancellato. (ve l'immaginate la burocrazia?)

C'è da fare tutti un discorso molto serio, perché qui altro che rigore di Grosso alla finale di Berlino: siamo tra i primi dieci paesi al MONDO che potrebbero essere colpiti da un asteroide e si sa, no, come funziona la legge di Murphy? Per fortuna, pare che le probabilità di impatto restino comunque molto basse. Dice, infatti, che circa UN asteroide arrivi da noi ogni 10mila anni, se stiamo parlando di sassi di qualche centinaio di metri (che basterebbero comunque per cancellare Borghezio) e circa UNO ogni 100mila anni per oggettini più grandi, almeno 1 chilometro. Il punto è che, considerato L'ULTIMO asteroide di queste dimensioni precipitato sulla Terra, (circa un fantastiliardo di anni fa) ecco che il giorno presunto per l'arrivo del prossimo dovrebbe essere pressappoco domani.