Fanculo il Live8. Fanculo gli '8': io non li riconosco. Fanculo. Fanculo a tutto. La dittatura moderna sulla Terra è l'ipocrisia. Il Live8 è stata - ed è sempre stata - ipocrisia imperante, assoluta: ipocrisia, tra l'altro, mischiata a pessima musica (s'è salvata ogni tanto Londra). Fanculo i blogger ripieni di questo insopportabile buonismo: non siamo nessuno, siamo ragazzi con le dita nel naso davanti ai problemi del mondo e io non ho mai creduto alle gocce che fanno gli oceani. Mai. Le gocce non fanno gli oceani e i sogni non si realizzano a desiderarli fortemente. Questa è la realtà: che tu lo voglia o no.

In culo il Live8. In culo Bob Geldof con i suoi contratti miliardari e la prevendita di t-shirt, cd e dvd. In culo la Protezione Civile che ha distribuito migliaia di litri d'acqua su ragazzacci come me, viziati di birra e firme costose: quest'acqua, che ha corso lungo i capezzoli turgidi delle donne urlanti e per gli addominali scolpiti di patinati uomini senza miseria, non è un altro dei problemi dell'Africa? Vada all'Africa quest'acqua, se tanto ci teniamo all'Africa e agli africani senza futuro. Vada a chi muore di sete, quest'acqua lanciata su donnine in costume da bagno. Vadano impiegati per l'Africa i milioni di euro spesi in elettricità per alimentare giganteschi maxi schermi lungo Via Dei Cerchi a Roma, davanti ai quali non c'era NESSUNO. E i paninari lungo Via dei Fori Imperiali impacchettino i loro fottuti panini con la salsiccia e gli spediscano in Kenya, insieme ai 5 euro che pretendono per ogni bocca che sfamano. E le quattrocentomila bottiglie d'acqua messe gratuitamente a disposizione degli Sfortunati ed Eroici Spettatori Presenti Fin Dalle Prime Ore Del Mattino, perché non le mandano in Africa, insieme alla villa di Nelson Mandela e alle scarpe Versace di Will Smith? Perché Anastacia non la mandano in Africa, alla mercé di negri affamati e con il cazzo nerissimo? Perché non lo fanno? Perché tutti i blogger che predicano grazia e giustizia non prendono l'aereo e vanno in Mozambico a scalzare le mine dal terreno, invece di mandare online filmati con i videofonini e collezionare trafiletti sui quotidiani italiani?

Fanculo il Live8. Fanculo i miliardi di dollari che si sono bruciati in tutto il mondo per far cantare un Bon Jovi bollito e senza più voce, perché consumata dall'eroina e dalle secrezioni vaginali. Fanculo i miliardi di dollari che si sono buttati in tutto il mondo perché a Roma Michelle Hunziker potesse dire «Ehiiiiiiiiiiii!» e perché Madonna potesse muovere il culo pieno di rughe. Vogliamo fare qualcosa per l'Africa? Smettiamola di lasciare che vengano prodotti film da 600 milioni di dollari all'anno: leviamo dalle sale La Guerra Dei Mondi e facciamone panini con la mortadella senza pistacchi. Prendiamo Bill Gates sul palco di Londra, leviamogli quel microfono dalle mani e prima di infilarglielo su per il culo, smontiamogli la sua casa olografica in California e mandiamola in Africa. Mandiamola lì, al posto delle voce di quel prendicazzi di Bob Geldof e di quella checca isterica di Elton John che è in debito di 100 milioni di sterline con l'erario inglese, mentre ciuccia i piselli. Prendiamo Cesare Cremonini e mandiamolo in Africa a spalare la merda in Vespa 50, e così eviterò di vedermelo sprizzare giustizia benefica sul palco e poi girare in Porsche mezz'ora più tardi. Prendiamo Renato Zero e, dopo averlo fatto marcire in galera per lo schifo che ha creato con Fonopoli, mandiamolo ad accarezzare le teste dei bambini che crepano di fame, invece che i culi dei fan che gli affollano la vasca da bagno d'avorio della sua villa su via della Camilluccia a Roma.

I concerti rock non servono a niente se non a farsi di canne, a sparare cazzate con gli amici e a commuoversi d'emozione, se la musica è bella. Smuovere le anime non serve a niente se non si smuovono prima - molto prima - le persone. Brad Pitt cotonato non serve a niente, se non a fare spettacolo e a far mugolare Angelina Jolie. I tatuaggi dei Coldplay non significano niente per l'Africa: quello si scopa la Paltrow in una casa da 2 milioni si sterline a Nightsbridge e poco importa a questi biondini arricchiti dei negri che mangiano pietre e non sanno cosa sia un amplificatore Marshall. In culo il Live8, in culo questa retorica sperpera e accumula quattrini. L'Africa è un pezzo di terra circondato dal mare. E' solo un'enorme isola a forma di continente e non serve a un cazzo che Max Pezzali canti che hanno ucciso l'Uomo Ragno. Perfino queste righe che sto scrivendo sono pregne di retorica dell'anti-retorica. Quello che dovrei fare è mandare a fare in culo uno per uno tutte le persone che ieri hanno ballato sotto l'acqua spruzzata dalla Protezione Civile, non scrivere mai più una riga e portare tutto il mio conto corrente a un africano dal sorriso avvolgente.

Ma non lo farò.
Non lo faranno i Rem.
Spielberg produrrà un altro film da 500 milioni di dollari e neanche uno di questi servirà a qualcosa di diverso che a comprare puttane e pollo fritto. Fanculo il Live8: fanculo veramente il Live8. Non c'è musica che possa fare nulla per il mondo. Non c'è nessuno che possa fare niente. Non così: fanculo Jovanotti e le sue ideologie apocrife da prima serata. Fanculo il suo Cancella il debito! Sarebbe la stessa cosa dire: Cancella Jovanotti! Ma Jovanotti c'è, purtroppo per tutti quanti noi, e per eliminarlo dalla faccia della terra occorre un'idea migliore che gridarlo ai quattro venti. Fanculo Pelù, sul palco con le dita a V e la t-shirt Pietà non basta.

Dove ci sono politici non c'è speranza.
Dove c'è retorica non c'è verità.
Dove c'è la televisione non c'è l'Africa.
Ti hanno detto di guardare là e tu hai guardato.
Ti hanno tolto altri spiccioli dal borsellino.
Ti hanno assordato.
Ti hanno detto che tu eri lì per l'Africa.
Tu ci hai creduto.
Bravo.